永远在一起：给终生相爱的建议

f couple）的存在。我们每愈来愈先取一步都抱着期望先取送入父子关系；我们假设俩人父子关系某种程度是什么样的堆栈。而这有有可能踏入两场必需协商的反抗：你的婚姻不会抱着他们自己的愿景而来。

我们十分好像必需赞同：婚姻的蜕变异和改变异并未什么好担心的，这是很自然的，而且还不会让你而出名。免得害怕，而要把它看成是个机不会：你的婚姻也可以发挥推动你持续发展和蜕变异的作用。

虽然不来起来很反常，但沟通有可能不是你们父子关系之前的消除办法，而是疼痛。人们经常构建这种论点——他们在努力沟通——但这经常只是一个潜在消除办法的表现。当我们就让不来到或真是出实际时有发生的事情时，就不会导致沟通消除办法。

寻找更好的沟通方式是极为反之亦然的，也经常是颗粒的。因此，我首先要求人们描绘出他们在沟通之前相遇的十分困难。有可能是打岔或过度激动；过于愤怒或闭口不言。一旦断定并澄清了这一点，你就可以转为倾不来的勤务：明确区分你何时维持稳定倾不来和表达的模式。都由互动，然后坐下来不来，不倒下对方地不来。说时，观察自己的精神精神状态精神状态，确保你并未被抑制或被压倒。有一个 “感受投送入的最佳范围内”，多达这个范围内，谈话就没用了。如果你发现在某之外走得缘故远了，就过夜一下，而不是一直坚信，还决心获得同样的结果。

内德拉·格洛弗·塔瓦布：“从一开始就明确你就让什么。”

真是明了你的效益，并在早期驳斥消除办法。在前女友期间，我们经常并未问对消除办法。我曾与许多之前订婚的丈夫交谈过，他们经常在这时才谈论他们是否一切都是有孩子。为什么要等这么久？这些都是一开始就某种程度完成的谈话。

这些是大消除办法，还是我们把它们都是大消除办法？我们过度考虑了在日常谈话之前可以谈论的素材。如果提起这些公众人物感觉很费劲，那就找一个自然的切送入点：你注意到......某个名人怀孕的消息了吗？这可以开端一个关于孩子的谈话；今年夏天你有老友订婚吗？然后立即：我是否某种程度和那些与我的效益非常相同的人前女友？在某些意味著，答案是陈述的。我们相遇取而代之老友时，趋向于于在对我们真正不可或缺的事情上认真出决裂，因为我们一切都是把他们离开身边，但这很有有可能随之而来消除办法。如果你多驳斥一个这类消除办法，至少能为了让你认真出愈来愈充分的立即。

一开始就明确你就让什么。是的，国事上如此，两件事上也是如此。我们常常在胸部特征之外这样认真——你有可能就让一个高个子、有小胡子和宽大的发型的人。这十分是一件坏事，但我们必需考虑的不反之亦然是胸部特征。如果你一切都是和一个在社交媒体上关心了你、有神经质、还对你的事业真正本来的人前女友。那么就要寻找这些或许，随着年龄的增长和长相的变异色，这些诱因不会愈来愈正因如此地影响你的日常。

一定要告知你的婚姻你必需什么，并经常多次重复自己的一切都是法。我们很容易感觉看得你之前告知了你的婚姻某件事情两次，最后因为他们并未想到而不已失望，而事实上，我们必需真是四五次才能让他们完全理解。

我有可能有偏见，但去看心理治疗师毕竟有效率。当然，不反之亦然是在你们相遇危机的时候，那些认真得极为好的俩人把心理治疗作为一种预防工具，而不是最后的暴力手段。这不是失败，也不是声称失败，而是让专家的眼睛来他的学生和支持你。不缘故可能可以从家内都开始，我好像表示同意合作阅读一本父子关系类的书籍。两愈来愈先取一步都读一章，然后坐下来讨论其之前的素材是如何与你们相关的。

苏珊·什特曼教授：“学不会如何拥有肥胖的武装冲突”

俩人之间到底不必需兼容。武装冲突？十分是一件坏事。在北欧和加勒比地区，我们趋向于于确信感情某种程度被压制住——特别是愤怒。但两愈来愈先取一步之间好像不会有明显的歧异。当你们成婚俩人时，你就选择了一系列你与婚姻之间的永久消除办法。与其回避，不如研修如何肥胖地时有发生武装冲突，以及如何见到消除方案或给予的步骤。

武装冲突时有发生时，而不会想到要描绘出你自己的感受而不是责难对方。俩人犯的最大错误是用反驳的方式驳斥抱怨。“你缘故懒了，你不在乎离去厨房”。我们的分析证明，在父子关系之前并未所谓的与此只不过反驳，任何反驳都让人不已按兵不动。只不过，真是出你对当下可能的感受，然后致力地说明了你的效益。“厨房还是一团糟，我很不不已高兴，你能不不会去离去一下？” 恰当地告知你的婚姻，你决心他们怎么认真。

在愈来愈大的消除办法上，免得缘故急于尝试消除消除办法。紧张父子关系出现时，两愈来愈先取一步坐下来老友们反思。互相发问，比如你决心怎么样？为什么这对你很不可或缺？把它看成是一个倾不来和洞察彼此的机不会，这有助于去除你们之间的空间，随之而来愈来愈多的同理心。

停滞不前十分是不不会克服的，有一些步骤可以防止这种可能。我经常不来到俩人们真是，“我们的父子关系总括，曾经的幸福之前没了”。但从分析之前我们告诉他，在父子关系之前，人的小脑必需幸福，所以要为之付出星期。我告诉他有一对俩人觉得他们悄悄耗尽真恋人，所以立即到院子去打两场水一战，在泥土内都打滚。这完全改变异了他们的精神状态，他们又有了幸福。

重新分配星期来完成谈话，包括开放式的消除办法，并作出愈来愈长的时变异官能问。问问对方的梦一切都是，对方所渴望的过道。一般来真是，我们在父子关系的开始收尾不会问对方很多大的消除办法，然后我们就停止了。但人好像在不断推移，当我们反之亦然是问一些愈来愈大的消除办法时，只不过不会随之而来很深刻印象的结果：为了让我们重取而代之断定什么是不可或缺的，清理我们的父子关系，从比如说的事项重取而代之聚焦到愈来愈善用的过道。

丹·萨维奇：“你把某愈来愈先取一步都是另一半来对待的时候，你就告诉他谁是你的不约而同了”

并未人必需满足他人的所有效益。有些人觉得他们某种程度从婚姻那内都获得一切——一个同样的老友，一个情人，一个坚定不移的感受支持系统。但是，并未所谓的 “不约而同”（The One）；并未那个能给你一切的人。我收到一些人的来信，他们真是：“我真爱他，官能境遇更好，我们在感受上有联结，但我不告诉他他是不是就是我要的那愈来愈先取一步。” 当你把某愈来愈先取一步都是另一半来对待的时候，你就告诉他谁是你的不约而同了。

我们对无官能但肥胖有真爱的婚姻父子关系关心的缘故少。如果婚姻双方同意都对无官能不已满意，这种父子关系就更好。如果官能对你来真是是维持相互连接的不可或缺暴力手段，那就声称这一点。

把所有事情都十分一定为 “出事”不会让父子关系走向断裂。有有可能有感受上的不忠，有有可能有暗恋，有有可能有对他人的渴望，有有可能有官能真爱之前对色情激动或一切都是着别人的可能。但是，如果你对出事的十分一定如此不合时宜，并确信这是不不会放过的，那么维持一段父子关系有有可能很十分困难。

你的婚姻不某种程度把隐密自己的身份作为和你在老友们的付出代价，反之亦然。你们在老友们60年，最后老友们先取了殡葬，但却并未真正洞察对方，这算不算成功？维持稳定一段父子关系之前，反之亦然要满足婚姻的效益，这有可能让人不适应。开始和某人前女友，是一个缓慢的全过程，要剥开层层洋葱皮，进去你们能否在老友们。注意到你能容忍什么（相同的怪癖等等）是更好的，注意到你可以圣诞节什么则更好。

编者：蒂克伟

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