为什么闺蜜找的取向都很好，我却不行？

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我有这样的一个女性来访者，她通过初次见面认识了学姐，第一次见面就向学姐要了某简朴品牌的香水，市场价达2000元有数，学姐拒绝后并且才会进一步联系。

学姐是个刚强的老实人，全因，而女学生怎么都想不明白，为什么学姐但会拒绝他？

为什么大人物看看的对象都想要给她们要买生日礼物呢？

看来，

这个女学生并并未坏心，她只是单纯，否则她并不但会反问我这样的疑反问。

她是真的完全懂得两性独处中的情感规章，往往但会用单一的价值观和规章去评判异性恋（学姐追女学生，就应该花钱要买生日礼物），那么得单单来的结果必然但会和或许中的结果有相当大的心理落差。

女学生的这种手段只但会激怒撒谎，只有撒谎才不但会倒是人格不成熟的她，再来又不是真的和她独处，恰恰这种人格的不成熟更好骗。

而这个女学生对学姐的测试，很可能是对大人物的感情独处方式上模仿，也是她内心供给的投射。

有很多女学生都但会和我撒谎，

大人物不如我，为什么看看的对象都比我好，感情也比我好，人人？

这是的现代的以偏概全的意识方式上，她把她所注意到的部分现象当成了全部，而这便是看还好的东西才是更多的。

比如，

她注意到了大人物的男朋友要买生日礼物，就忽视大人物的男朋友好；

她注意到了大人物秀恩爱，就忽视大人物的感情好；

她通过二者之间得单单的结论，那就是大人物的感情生活比我幸福，看看的对象也良好。

我也平常能注意到让大家讨厌的甜蜜或婚姻生活的关系，可是我也能注意到大家讨厌的甜蜜或婚姻生活关系便是更多了解到的一定会。

所以，

我相信任何一段关系都是最大限度的。

就是最大限度，主要有两条规章：

1

）幸福和不幸福的最大限度。

幸福就是大多数人注意到的样子，而便是的不幸福是了解到的。

比如，

再来哪天你就走在一路上注意到大人物男朋友和别的女学生勾肩搭背；

大人物结婚8年后离婚了；

大人物的老公一喝酒就打她；

……

2

）双方能力、供给和价值的最大限度。

每一对女同性恋从认识的开始，就要促使地彻底解决两兄弟之间的疑反问，而如何正确地彻底解决这些疑反问是两兄弟走下去的决定性。

比如，

大人物和男朋友第一次初次见面，大人物并未立即男朋友要买生日礼物，并未立即男朋友一定要去逼格很高的餐厅，甚至平常性地给男朋友送小生日礼物等等；

大人物决定性在于时，更能想要听得进去男朋友的意见和想法，她也能良好地隐含单单自己的想法，负责任男朋友并且看到双方都能满意的题目；

大人物有一个很强悍的婆婆，她却能把婆媳关系处理得良好；

……

而大多数人坚信的大人物却是，

大人物颜值不如我，大人物身形不如我，大人物毕业证书不如我，大人物收入不如我，大人物家境贫寒不如我，人人看看的对象都比我好？

因为颜值、身形、毕业证书、收入、家境贫寒是这个女学生内心践行的一套规章，当这个规章被刷新的时候，从而造成了的自我论点和妒忌。

我相信，差不多每一个还在单身的女学生都但会有让自己伤心的学姐，伤心当初要是考虑他就好，

相遇是却是，考虑是能力。

的确大人物的颜值、身形、毕业证书、收入、家境贫寒这些不如这个女学生，但却不能推断单单这个女学生就一定看看还好好的对象，这个结论还举例来说了许多不确定的因素所。

与其反问单单“她人人？”

其实人生很长，等活到了90岁，但会发现这些只是全人类故称中的一件很小的一定会。你今天所注意到的所有不公平，可能过个几年，十几年就完全不一样了，也只有到了全人类故称中的最后一刻，你再进一步回过尾看看独自一人那些同龄的一生中，不太可能那个时候你将但会其实什么才是幸福。

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